الأحد، 26 أغسطس، 2012

بلاوي


"بلاوي وبتتحدف علينا"
بلوى من بلاوي الزمن"
أمثال شعبية كثيرة تتحدث عن البلاوي التي توجد في حياتنا اليومية,وكما قال عمنا صلاح جاهين في رباعيته الرائعة

يا عندليب ما تخافش من غنوتك
قول شكوتك و احكي علي بلوتك
الغنوه مش ح تموتك إنمــــــــــا
كتم الغنا هو اللي ح يموتــــــــك
قررت ان أتكلم وأقول وأفضفض عن البلاوي التي أصبحت منتشرة في حياتنا بشكل بشع
بإختصار الموضوع سيكون عبارة عن كشف الستار عن البلاوي لنعرفها إنها ناقوس خطر يدق في حياة الاخرين,ياناس يامكبوتة هى دي الحدوتة وعلى رأي المثل "اجري يابني ادم جري الوحوش مش هتاخد غير مرتبك وعليه خصم 12% ضرائب.
وبلوتنا الأولى "أكيد كلنا (اتلسعنا من نارها),من تدخلها في أدق تفاصيل حياتنا من حشريتها,معنا في بلوتنا الأولى بلوى وليست كأي بلوى معنا "حشرية المفترية",ميكرسكوب متحرك يرصد كل شئ صغير كان ام كبير,يراقب الداخل والخارج وتستخدم قواها الخارقة( من منخار يشبه منخار بونيكيو عندما يكذب وفم خالي من المفصلات وأذن تشبه أذن الفيل "تسمع دبة النملة" )لتتدخل في تفاصيل حياتنا!!
الست حشرية تشبه النمل عندما يهجم على قطعة سكر, تشبه الدود في الجبن, والبقدونس في الطعام
,حشرية المتطفلة
بعوض متحرك يلسعك كلما تحركت لاينفع معها التجاهل أو غيره إنما الحل الوحيد للتخلص من حشرية وأمثالها هو "ضربها بأقدم حذاء لديك لكي تتخلص منهم نهائيا.
الغريب في موضوع الناس اللتاتة أنك تكتشف إن من ضمنهم رجال ويتصدرون قائمة اللتاتين بجدارة وعن إستحقاق,عندما نجد امرأة حشرية هذا هو المتوقع ,لكن رجل حشري "غريبة شويتين تلاتة" والمشكلة هنا تكمن في إن الرجال أصبحوا حشريين أكثر من النساء,متطفلين بشكل بشع وصورة مفزعة
ياااااااااارب انقذنا من هذه البلوى الأولى!!!!
**************
أما بلوتنا الثانية: ما أخطرها في حياتنا هؤلاء المتحولون مصاصون الدماء,يتكلمون معك بطريقة وتجدهم من خلفك غير .
تكتشف مدى تفاهتهم,تكتشف مدى حقارتهم,تكتشف مدى تلوثهم الأخلاقي,مرضى نفسيين,ناس ماسكات ب"25 وجه"
حرباء تتلون على كل شجرة وعلى لون كل مكان تقف فيه. فعلا ناس ماسكات تتكلم عن المثالية والأخلاق والقيم والمبادئ وتنعت غيرها بصفات دميمة وعندما تبحث عن تلك الصفات تجدها تكمن في شخصهم هم.هؤلاء الناس القمامة انتشروا في حياتنا للأسف الشديد وخطرهم أصبح يتوغل في أدق تفاصيل الحياة ويصعب علي جدا هؤلاء الناس المخدوعة فيهم الذين لا يعرفون حقيقتهم ,وأحب أن أوجه لهؤلاء المتحولون كلمة قبل أن تسقط الماسكات عن وجوهم وتكتشف الناس حقيقتهم قريبا جدا جدااااااا جداااااااااا
حاولوا ان تصلحوا من أنفسكم قبل فوات الأوان,اذهبوا إلى دكتور نفساني وما العيب في ذلك نصيحة من أخت صغيرة لكم
يااااااااارب انقذنا من البلوى الثانية!!!
**********
أما بلوتنا الثالثة:

هؤلاء المتبعون سياسة "التطبيل",ليس لهم رأي شخصي,ليسوا
من أصحاب المبادئ"بيسايسوا أمورهم " "عدي وقلب وخلاص"
المهم في الاخر ان نكسب ود الجميع,المهم ان نظهر أنفسنا بأي طريقة كانت,ان نظهر في كل كادر ونأخذ أكبر صورة مبروزة,ولكن هؤلاء في النهاية لن يجنوا غير وجع في أيديهم من كثرة التطبيل بلا فائدة,وما أكثرهم في حياتنا وما أدناهم وما أسوأهم.

ياااااااارب أنقذنا من البلوى الثالثة
********
بلوتنا الرابعة:
مرتبطة بالبلوى الثالثة هؤلاء الذين يرقصون على سياسة التطبيل ,هؤلاء المرضى النفسيين يريدوا من الجميع ان يهللوا وراءهم دون ادنى اعتراض على أي كلمة من كلامهم وكأن كلامهم مسجل لا يجب الاعتراض عليه,لا يحبون النقد من أي نوع,
لا يجب عليك الاعتراض!!!
لا يجب عليك الاعتراض!!!
لا يجب عليك الاعتراض!!!
لإنك لو اعترضت ستجد هجوم عليك من جميع الاتجاهات,مكائد وضغائن من هؤلاء وعندما تلقي باللوم عليهم ستجد وجه برئ ملائكي لا يعلم شئ وستدخل انت قفص الاتهام بدلا منهم.
للأسف الشديد هؤلاء الراقصون سيجدون أنفسهم في النهاية يرقصون على سلالم متحركة "لا اللي فوق شافوهم ولا اللي تحت سمعوهم", وأحب أهديهم كلام أحمد فؤاد نجم"
((مر الكلام زى الحسام يقطع ما كان ما يمر، أما المديح سهل ومريح يخدع لكين بيضر، والكلمة دين من غير إيدين بس الوفا ع الحر))
ياااااارب انقذنا من البلوى الرابعة

وللحديث بقية,عن بلاوي أخرى,,,

الأحد، 24 يونيو، 2012

خطوات بسيطة لإكتشاف شخصية عريس الغفلة الفريدة!!!

(خطوات بسيطة لاكتشاف شخصية عريس الغفلة الفريدة )

الجواز زي البطيخة يتطلع حمرة يا تطلع قرعة
ازاي بقى تكوني بنت ناصحة وتعرفي
عريسك اللي متقدملك ده هو العريس المناسب وهتطلع البطيخة حمرة ان شاء الله ولا هيكون من ضمن العاهات ويتدألج من على السلالم يعني قرعة :)),ويدخل ضمن ليستة عرسان عاهات :))
... هتعرفيه من عدة طرق:
أول طريقة : ازاي تعرفي انه شيك
من الجزمة , ايوة زي ما بقولك كده القي نظرة سريعة كده
على جزمته وساعته
لو لابس جزمة متلمعة وبتبرق كده
وجايب فصين ليمون وعمل زي عبعال ومرشهم مرش
اعرفي ان العريس ده بيهتم بمظهره
وركزي برده في ساعته شوفيها ماركة ولا ساعة مية من على الصريف أم 3 جنيه ونص
وما العريس الا جزمة وساعة
تاني طريقة :ازاي تعرفي انه بيصل رحمه
لو العريس ده متقدملك في المولد النبوي ودخل عليكي بعلبة حلاوة المولد أو لو متقدملك
في شم النسيم ودخل عليكي بخمس بيضات صفر وحمر وخضر
أو لو اتقدملك في عيد تحرير سينا ودخل عليكي بعلم مصر
تعرفي علطول ان الراجل ده أصيل وحافظ تواريخ كل المناسبات
وده ان دل فيدل على انه بيصل رحمة ليه بقى ؟؟
قولتيلي ليه ؟؟
عشان ياستي أكيد بيتصل بإخواته وأعمامه والأهل والأقارب بطنطا والمنصورة
عشان يهنيهم بالمناسبات السعيدة دي
الطريقة التالتة: راجل نضيف يهتم بالنظافة الشخصية
أول ما يدخل اطلقي حاسة الشم
لو شميتي ريحة صابونة لوكس ملت الجو
والورود كده بتهفهف
اعرفي انه واخد شاور قبل ما ييجي
لو ريحة البرفان الطبيعي هلت ولا عباس في زمانه وهو متأخر على الجامعة
اعرفي انه ميعرفش طريق تواليت بيتهم من فين وده يترفض ويترمي من البلكونة علطول
منعا لحدوث حالات اغماء وعفونة فى الجو
الطريقة الرابعة :رومانسي
ده بقى بيتعرف من كذا حاجة أولا من شكله
لو لابس تي شيرت وفوقه جاكيت ولابس بنطالون جينز
يبقى العريس ده متابع وائل جسار وبيقلده
أكيد ما دام قلده يبقى حافظ اغانيه
ومادام حافظ اغانيه يبقى ذو حس مرهف
وهتلاقيه كده عايش في دور تامر حسني مسهوك فوليم الصوت عنده لا يزيد عن المستوى التاني
ثانيا من نغمة موبايله / اكيد موبايله هيرن
كذا مرة وهو قاعد وهتلاقيه هو يطلعه كده ويبص فيه ويدخله تاني في جيبه
قال يعني الواد موبايله مبيبطلش اتصالات
اقطع دراعي ان ما كان موصي اخته نوسة ترن عليه كل شوية ولا الواد فتحى اللى قاعد على القهوة يديله ميسد كل خمس دقايق
علشان يعرفك نوع موبايله واكيد هيكون بلاك بيري اللي سلفه من عماد صاحبه اللي لسه راجع من الدوحة بحاجات ومحتاجات
المهم سيبك من ده كله ركزي في النغمة
لو حاطط أغنية عارفة لعلي الحجار
أو أغنية عجيب حبك ضياء ساكن لايمان البحر درويش
يبقى الواد ده روماانسي فحت وردم كمان :)
لو حاطط أغنية انا شارب سيجارة بني او انا توهت مني انا مش عارفني أو أغنية المرجيحة وعامل فيها حزلئوم
يبقى العريس ده لوكل لوكل لوكل
الطريقة الخامسة : ابن عز
لو راجل ملو هدومه كده يمتلك كرش ذات أبعاد هندسية
يشبه المربع وأحيانا مستطيل يميل الى شبه المنحرف
يبقى اشطة ,العريس ده دايما قاعد في مؤمن وكنتاكي
ومقضيها وجبات عائلية
اما لو نحيف المنكبين
يشبه علبة التونة بعد ما نزل عليها التخفيضات
ده تلاقيه يفرح لو عدى من قدام عربية فول في الشارع
ده يترفض فورا وبفاكس عاجل
سيبك من شعارات عش العصفورة وحباية بندورة ده
هيجيلك السل
الطريقة السادسة : شجاع
ده بقى يتعرف من نظرته
لو شجاع تلاقيه رزين كده في رزانة يسري فودة
بس لازم نتأكد اذا كان شجاع ولا جبان
ده بقى نتأكد منه بإختبار صغنن الا وهو
ترشي اختك الصغيرة بكيس شيبسي وتخليها أول ما العريس ومامته يدخلوا
تدخل هى جري على الريسبشن
وتقول فااااااار فااااار
لو شجاع هيقلع جزمته السيفتي ويطرقلعه
لو جبان هينط من البلكونة
الطريقة السابعة :دمه خفيف
ده بقى مقضيها افيهات افلام من أول ما دخل من باب
شقتكم هتلاقيه منشكح كده يشبه احيانا دولا ويميل الى حد ما لرمزي:)
لكن لو دمه تقيل بصي لوشه لولاقيتيه لسه بخيره
مأثرش فيه عوامل التعرية اللي بتسببها الضحك
في الوش يبقى العريس ده نكدي
(يتبع نظرا لطول الموضوع )

الاهل والعرسان

 الأهل والعرسان
________
أي مؤسسة اجتماعية بتتكون من أقسام
وبما أن الأهل بيعتبروا مؤسسة اجتماعية
ولا فراخ الجامعية
... فلازم نقسم الأهل قسم قسم بس هنقسمهم من ناحية وجهات
نظرهم في الجواز وزي ما بيقول أحمد ضياء
(نحن نعانى من تأخر "سٍن الزواج بين بعض الشباب بسبب تأخر "ضرس العقل بين بعض الاهالى)
احم احم .. رميت توكالي عليك يارب
حد يناولني السكينة عشان نقسم :))

أول قسم : مكتب التنسيق _
تا تا تا .. لازم العريس يكون من ذوي الكليات العليا
طب او هندسة او خدمة اجتماعية
غير كده يبقى مجرم ويستحق الشنق لو اتقدم لبنتهم
استعبط ده ولا ايه .. ازاي يجرؤ وهو فاشل كده
وجايب في الثانوية أقل من 95 %
الساقط ابو ملحق بتاع تجارة اللي مقضيها في
الكافتيرا طول سنين الجامعة.. ازاي يقارن نفسه
بأبو بالطو ابيض الحليوة ..حتى لو بنتهم
حولة وشعرها اكرد ولو .. يعني هى أقل من ابتسام
بنت ام ابتسام اللي متجوزة البشمهندس الميكانيكي بيلة :))

تاني قسم:أي جوازة والسلام :
دول بقى حاسين ان بنتهم
حيل طالع في قفاهم عاوزين يخلصوا منها بأي شكل
ان شالله يجوزوها لعوض المكوجي وماله واد كسيب ومجدع
وبيكسب من عرق ريقه
هتعترضي ليه ياهانم ده انتي باردة بشكل
أهلك زهقوا منك ..صرفوا عليكي دم قلبهم
ايشي بامبرز وانتي عيلة بتعمليها كده .. وايشي
استيكة واقلام رصاص وبرايات وكراريس وهلما جره
غير الجامعه .. النوغه كبرت محتاجة لبس عشان تبقى استايل
كفاية ياشيخة ارحمي ماله عوض يعني زينة الشباب
لو مش عاجبك عوض .. فيه محسن الحلاق
بلاها عوعو خدي سوسو :))

القسم التالت :نوع البرفان
في أهل بقى بترفض العرسان على حسب نوع البرفان
لو العريس ابهة كده داخل بيلعلط ولا نجف الكريستال
ريحته بتفحفح ..برفانه ملى الشارع من ساعة طلته البهية
ماما العروسة ممكن توافق من غير ما تشوفه
وعلى رأي المثل
يامستغلي في برفانك ياورد مفتح قبل اوانك :p
لكن فيه عريس يدخل كده على أهل العروسة وأول ما يهل
البيت كله يغمن عليه ولا عباس في اعلان مزيل العرق
(وعباس متأخر ع الجامعة وواخدها جري
وف وسط اصحابه عباس قلع الجاكيت عباس
وياريته ما قلعه) ^_^
بعد ما يقلع عريس الغفلة الجاكيت تحصل حالة لا وعي
في البيت وصفارة الانزار تشتغل ^_^

القسم الرابع:العريس المتريش
المتريش يعني مش طالع له ريش .. لفظ المتريش تطلق على كل واحد يمتلك
قيراط أرض في العاشر وتوك توك ^_^ ده بقى عريس لقطة ميتسبش حتى لو البنت
خريجة دبلون قد الدنيا وهو حتى محصلش شهادة محو الامية
المهم البراديس (والبراديس في لغة المأذون يعني
الفلوس.. المصاري باللبناني ) :)
واللي يدفع اكتر يشيل
حتى لو العريس عجوز كهنة ولو
المهم اطعم الفم تستحي العين

القسم الخامس: العريس راجل وليه كلمة في بيته
يعني لازم يكون عريس هفأ لا بيهش ولا بينش
اللي تقول عليه المدام يمشي وطبعا الام المسيطرة
بتفضل العريس
ده جدا لبنتها عشان لو هتقول يمين يمين شمال شمال
وطبعا الاب ميقدرش ينطق بكلمة "أصيل ياأبو رحاب" ^_^
بنصح العريس ده يشرب بريل ويسترجل وياريت لو يستخدم
سلك المواعين مفيد جدا في الحالات اللي زي دي بالاضافة
الي نص معلقة شامبو ضد القشرة ^_^
نشرة الأخبار :
بيان عاجل إلى كل الأهالي الحلوين المقطقين
شوفوا بناتكوا الأول هم ايه عاوزين


السبت، 23 يونيو، 2012

رسالة إلى كل بنت عايزة تتجوز


رسالة الى كل بنت عايزة تتجوز
عزيزتي الحالمة | عمرك سألتي نفسك
ليه عايزة اتجوز!!!
سؤال غريب صح
وكمان وراهم 3 علامات استفهام
... ويليهم 3 علامات تعجب
... كده الموضوع كبير كبير اوي ^_^
الموضوع بإختصار كل بنت بينها وبين
نفسها بتقول عايزة اتجوز
طيب عمركوا يابنات سألتوا نفسكم السؤال ده
لــــيه عــــايزة اتـــــجوز ؟؟؟
طبعا كل واحدة هتقول كل أصحابي اتجوزوا
وأنا كمان عايزة اتجوز زيهم
وواحدة تانية هتقول لاقيتهم كلهم بيقولوا
كده فقلت معاهم :D
وناس تانية هتقول,عشان دي سنة الحياة
ونفسي يكون عندي بيت صغير وعش
العصفورة يقضينا وننام ونقوم ونقوم وننام
على حب في حب وشباكنا ستايره حرير :)))
وجو الرومانسية دهوت اللي
ودى البنات ورا عمر سليمان :PP
كلام جميل وكلام معقول مقدرش اقول حاجة عنه
طب فكرتي ياصغيرة على الحب
ان الجواز مسئولية كبيرة مش كله حب في حب كدهوت ^_^
الجواز بيت واطفال لازم نربيهم صح
عشان هنتحاسب عليهم يوم القيامة
بإوختصااار يابناتيت يامقطقين
مش عيب خالص ولا حرام اننا
نرسم قلب وفيه سهم
ونكتب فى ناحية حرف من اسمنا
والناحية التانية حرف الميم يعني
مجهول قيد الانتظار :)) ))
ونحلم بالعش اللي كله رومانسية
بس برده لازم نستعد يعني نحاول
نفكر ونقرأ ازاي هربي ولادي ..
ازاي هتعامل مع بعل المستقبل:))
ازاي هتصرف وهواجه المشاكل اللي هتقبلني في حياتي
عشان منتصدمش بعد كده زي ما اصحابي
كتير اتصدموا ومقدروش يكملوا وتعبوا
وللأسف في حالات طلاق كتير والعياذ بالله
بسبب صدمة البنات من الواقع
لان الواقع احيانا بيكون مختلف عن احلامنا الوردية
لازم نفكر بالعقل والقلب سوا
عشــان نوصل لحياة مستقرة بإذن الله
لازم نذاكر كويس عشان ننجح فى الامتحان
وبتفوق :)))
وربنا يرزقنا بالبعاليل الصالحين ^_^
وسلامو عليكو

الامضاء: بنوتة عايزة تتجوز :pp


الأربعاء، 20 يونيو، 2012

20 سبب يخلوك تتخلى عن الفيس بوك !!



20 سبب يخلوك تتخلى عن الفيس بوك
1_ ازاي مارك يبقى مليادير وهو في سنك ..حطم حلمه ومتدخلش الفيس وخسره اشمعنا انت احلامك محطمة
2_هتتخلص من الالش والضغط وأساحبي وأساديكي
3_مش هتشوف بنت بتشتغل صاحبتها وتحطلها ♥ [♥] على الوول عندها
ال يعني الحب مقطع بعضه , اكاد اجزم انها بتحقد عليها ليل ونهار وبتكشف راسها وتدعي عليها
... ... 4_ مش هيتسرق منك بوست تعبان فيه ياولداه وشقيان وكتبه من بنات افكارك ويجي
واحد غلس يلطشه ولا حرامي الغسيل
5_ كل الناس عندها فيس خليك انت متميز و الغي الاكاونت بسرعة,وبعدين كده
بقيت زي عرفة البقال صاحب جروب بقالكو في خدمتكوا ومتقوليش كل الناس سواسية وجو مسلسل الوسية ده ورد قلبي
والثورة قامت وابن الجانيني بقى ظابط ياانجي ,,
مهما كان عرفة بتاع البقالة مش زيك يابشمهندز
6_ هتتخلص من ريكوستات المزرعة السعيدة وما تسببها من امراض الانفصام والكساح والزكام الشديد نتيجة الهوا والزراعة
7_ مفيش حد هيمثل عليك ولا يشتغلك أينعم الحياة مليانة بالماسكات بس ولو على الأقل دول
قدامك هتعرف تنتقم منهم وش في الوقت المناسب يامعلم,لكن على الفيس فص ملح ولغي اكونته ياكوتش
8_ مش هتكتشف انك مغفل بعد كده ,تعمل لايك لصفحة احمد حلمي
وتفضل تقوله انا بحبك يانجم ويطلع في الاخر علي حموكشة ضارب اكاونت بإسم حلمي وبيشتغلك ,ولو قلت ذيع هنذيع
9_ صدقني مش هيجيلك الضغط من الأسامي الغريبة اللي موجودة (انا مزة وزي الفل وأنا أصلا واد مشكلة,
رافعة حاجبها ومحدش عاجبها)
10_ هتتخلص من شير في الخير
11_ مش كل شوية هتلاقي نفسك في جروب بالإجبار
زي المخبر كده لما يشدك من قفاك ويرميك في البوكس
12_هتتجنب الصدمات العاطفية وانت بتابع علاقة حب بريئة بين اكاونت مرفت وعيلاء
منذ نظرة اعجاب عيلاء الاولى لصورة مرفت الواو
ثم لايك من مرفت لستاتيو علاء اللي منزله على الوول عنده,ثم تتغير الريليشن ويعيشوا بقى في دور
وائل كافوري ونوال الزغبي في دويتو رائع ومين حبيبي انا , وانت بقى ياسيدي
يجيلك المرارة من الفراغ العاطفي
13_هتتخلص من مهندس الاتصالات الجبار اللي اخترق ال 3 شركات , هذا الرجل الملثم الخطر وصدقني انا جربت والله العظيم
اتحولي رصيد
14_التاج وما أدراك ما التاج حد ياعيني يحطك في تاج وتلاقي خمشتاشر نتوفكيشن
من التاج ده طبعا اتنين أصحاب ما شفوش بعض من زمان وبدأوا بقى في السلامات والتحيات والذكريات وانت بقى في النص ولا كإنك في أتوبيس وحظك الاغبر وقعك بين اتنين رغايين
15_تحس انك متراقب يعني لما حد يبعتلك اضافة وانت متقبلهاش
هيعملك سبسكريب برده يابرنس وهيتبعك
16_ امك غضبانة عليك بسبب الفيس بوك.شلت مادة بسبب فشلك والفيس بوك
وقتك كله بيضيع بسبب الفيس بوك,أعصابك بتتعب وانت قاعد بتحاول تكبر في بيدجك ويجي واحد هاكر
ياخدها منك ويجيلك انت صدمة عصبية وده كله سببه الفيس بوك يعني مشاكلك في الحياة كلها سببها هذا المدعو اللي اسمه الفيس بوك
17_ استووووووووب تبادل
18_ مش هتكتئب لما تشوف الدنيا من حواليك بتولع
وواحد من الفريند عندك كده كيوت وحلو منزل على الوول عنده أغنية رومانسية وعايش في دور تامورا مرهف الإحساس
19_أعصابك مرتاحة, وقتك هيكون فاضي,عندك حوالي 38 ساعة فاضيين في اليوم تبرطع فيهم براحتك وممكن تستغلهم في حاجة مفيدة وليكن الفرجة على المسلسلات التركي مثلا
20_ مش هتضيع وقتك في قراية بوست طويل عريض زي ده ملوش أي تلاتين لزمة

الثلاثاء، 19 يونيو، 2012

أبجد هوز حطي كلمن

"أبجد هوز حطي كلمن"

"أبجدية ساخرة على طريقة سارة زينة الحارة"


أ أخوان :هم جماعة لا يهمهم المناصب نهائيا ,لا يرجعوا في كلامهم نهائيا ,الراعي الرسمي لهم هو شاي العروسة وسكر الجمعية

ب بلطجة: مصطلح ظهر في الأونة الأخيرة,يطبق على كل من يحمل " سنجة" "أو ساطور .متخصصون في سرقة السيارات ,روايتهم المفضلة هى الحرافيش ,اما عن فيلمهم المفضل فهو لصوص لكن ظرفاء ,

ت:تأبيدة

هو حكم يصدر على كل من قتل ونهب وسرق وحرق وخرب وضرب جوًا وأكل قوت الشعب لمدة تلاتين سنة.

ث ثورة : حدث كبير غير كتير ,ناس فرحت وناس قالت" احنا اسفين ياأبو الخير" وفي النهاية طلع مقلب وان قلت ذيع هنذيع.


ج:جمل :هو حيوان اشتهر جدا في الأونة الأخيرة نظرا لانه صاحب أفضل رقصة باليه في ميدان التحرير احتفالا بالثوار ويقال ان فرق الباليه ستقدم رقصته بجوار رقصة بحيرة البجع الشهيرة. .

ح حظر تجوال : ممنوع منعا بتا أن تتجول عندما يفرض حظر التجوال لكن لا مانع إذا قمت بتصوير حظر التجوال ,فنحن كشعب نعشق الذكريات ,نقوم تصوير أنفسنا في الحظر بالرغم بإننا ممنوعون من الخروج .فكما قال محمد هنيدي " المصري طول عمره معروف بقوته وبجبروته

خ خطاب تنحي :هو خطاب في مضمونه فرج كبير لكل المصريين ولكن الناس تركت الخطاب وركزت في "الراجل اللي ورا الراجل اللي أعلن الخطاب.

خ:خارطوش: دليل قاطع على ضرب المتظاهرين في إحدى جلسات مجلس الشعب وتُرك الدليل وأخذنا نتشاور ياترى الخارطوش "خرز ولا بلي" واجلس مكانك وإلا سأطبق عليك اللائحة .

د دبابة : اتصور بجوارها الشعب المصري في بداية الثورة كذكرى ونسينا ان ربما يكون هناك بعض الصور في ألبوم ذكريتنا تسبب لنا الالم مثل زواج الفتاة التي كنا نحبها من عبده الكبابجي, صورة طفولتنا المشردة وشعرنا منكوش أو صورة أخذت لك سهوا وأنت تتلقن "علقة" من أبيك بسبب "ملحق الانجليزي"

ر ريلي :كلمة يستخدمها كل جاسوس يريد أن يحصل على معلومات خطيرة ,

زند : كائن لطيف يشبه توفيق الدقن وااه يا ااه,هتنافس على وسام الردح المصري "يستطيع أن يفرش الملاية جيدا.

ز زمن النفخ ": هو الزمن القادم ,حيث ان كل مصري "هيتنفخ"

ويصرف لكل مواطن بجوار انبوبة البوتجاز منفاخ

س : سعد الصغير : المرشح الرئاسي الوحيد الذي ينفع في شتا أو صيف .وهو المرشح الرئاسي الوحيد الذي ألقن الجميع درسا لا ينسى والبرتقان البرتقان لا عنب بقى ولا رمان ,كم أنت عظيما أيها السعد

ش شفيق: المرشح الوحيد الذي أصيب بسببه نصف الشعب بداء

الدهشة "وعلقوا على كلمة واحدة الا وهى " هااااا"

والسؤال الذي هز البلد كلها "كل الناس مستغربة من وصوله للاعادة اومال مين اللي رشحه" "

وهناك أقاويل تترد بإن سكان كوكب عطارد الذين قتلوا المتظاهرين هم هؤلاء الخونة الذين رشحوا شفيق!!


ص صندوق انتخاب: صندوق مغلوب على أمره ,صراحة لا أستطيع ان أتخيل نفسي مكانه ,فكيف له أن يتحمل رمزان من أشجع الرموز ,من أجرأ الرموز ,من أعقل الرموز كان الله في عونك أيها الصندوق

ض ضربة جوية : فتحت باب الحرية وفتحت باب "ما يعلم بيه إلا ربنا " عبارة عن 30 جزء من العذاب والهباب والكباب فأجزاءه أطول من أجزاء مسلسل باب الحارة والعقيد أبو شهاب "لك يؤبرني هالضربة"

ط طيار : يقال ان "بهية " تعشق الطيارين لا أعلم لماذا؟؟

بالرغم من أن زوجها السابق كان يعاملها معاملة محمود مرسي لأمينة "وسيدنا الحسين دعاني ولبيت" ,الا انها تريد أن تتزوج بطيار أخر مع انها لم تكمل شهور العدة ولم تكمل علاجها على نفقة الشعب.

ع عكاشة : كائن يعشق البط,أغنيته المفضلة كاكاي

لديه مستندات عن كل شئ في أي شئ,مثقف جدا ,يمتلك من الدهاء أكثر مما يمتلكه عبدالله مشرف في ونيس,ستدخل والدته موسوعة جينيس في صلاة الضحى فهى الوحيدة التي صلت صلاة الضحى حوالي 12 ركعة,يشكل خطر على مصر ,حيث أن هناك أقاويل ان أمريكا ستحتل مصر كما احتلت العراق بسبب الغاز النووي.

غ غرامة: الغرامة هى السبب الرئيسي الذي أخرجت أناس من بيوتها للانتخابات وأخرجت اخرون عن شعورهم.

ف فيسبوك :موقع اجتماعي يعتبر أكبر سبب لحدوث الثورة وحدوث الألش ورفع الضغط ويعتبر أيضا الحلبة التي يتصارع فيها كل من مع أو ضد الثورة.

ف فوتشوب: مصطلح يطلق على كل شئ ,صور فوتوشوب ,فيديوهات فوتوشوب ربما تكون أنت نفسك فوتوشوبا, عليك ان تنظر جيدا في أمك وأبيك ربما يكونوا فوتوشوبا.

ق قانون طوارئ : هو قانون يطبق عندما يريدوا أن يتخلصوامن واحد "ويجيبوه من قفاه" عنده حساب على الفيس أو تويتر وكثيرا من الناس يتابعونه حيث أن البوست الواحد له يأخذ فوق الألف لايك و200 كومنت ,يتحدث في السياسة ويلقب نفسه بناشط أو ثائر أو حر ,ويلغى عندما يخرج هذا الناشط من "المفرمة" ويكتب على حسابه الشخصي تبا لهذا القانون ,ثم تقوم مظاهرة ويمنع هذا القانون.

ق قاضي : يحكم بالبراءة لعدم ثبوت الأدلة ,على أساس ان الفيديوهات التي توجد في كل مكان على النت أقراص منومة أو عبارة عن لقطات من برنامج عالم الحيوان ,أو ربما ناس من كوكب عطارد هم الذين قتلوا المتظاهرين.

ك كنتاكي: عبارة عن وجبات كانت توزع على الشباب الجائع الهلفوت ولكن المعروف عن تلك الوجبات انها تتكون من "الدجاج" وليس من الفول.

ك كرسي الرئاسة : سابقا كان يصنع من "أمير صمغ",اما بعد التغيرات التي حدثت يقال انه سيتغير تماما وسيقومون بتبدليل الكرسي بكنبة انتريه عرضها 14 متر لكي تسع مرشحي المجلس الرئاسي "وكل واحد يرحرح على مزاجه".

لــ ليمون :نبات سيستخدمه الشعب الفترة القادمة "لعصرها عليهم"

عندما يذهبون في اعادة الانتخابات.

م مرتضى منصور: كائن غريب لقبه المعروف به مرتضي سي دي .أغنيته المفضلة من كام سنة وأنا سيديهات سيدهات

محامي "عكر" الوحيد الذي استطاع ان يخلصنا من خفة دم شوبير.

ن نشرة تليفزيون: هى نشرة أخبار تذاع فيها الأخبار عن مصر لكن تقريبا متنكرة في أخبار كوالالمبورية "يسود الهدوء في الميدان وعلى قناة أخرى المعتصمون يضربون ويقتلون,البلد يسودها الأمن وعلى قناة أخرى بلطجية يخربون المصالح ويسرقون الشركات"

فالراعي الرسمي لتلك النشرة هى أقراص ريد وداعا "للهرش"واذهب في نوم عمييييييييييييييق

هـ هولز : مهدئ للأعصاب ,يصرف لكل عضو كالتموين المدرسي عندما كانوا يوزعون "باكو بسكويت" لكل تلميذ

و وجبات بيتزا : وجبات بيتزا سيحرم منها أحفاد ممثلة مشهورة نظرا للهوجاء وطيش الشباب ,ويقال ان صاحب بيتزا هت ارسل بجواب شكر للممثلة ومعه 15 بيتزا حجم عائلي + 14 كانز +وبطاطس محمرة.

ورقة بفرا: هى عبارة عن نظرية تتبع إذا أرادوا أن تغلق قضية ما "هيروح فيها ناس مهمين وعشان هم مهمين بيستخدموا ورقة بفرا أو ما يعادلها من قرش حشيش أو لفافة بانجو"

كديكور مناسب لغلق القضية بالضبة والمفتاح وابقى سلم لي على جوزك يااسماعيل بيه.

ي يناير: هو شهر حدث فيه ثورة فيس بوكيه ,ظهور الشخصية الأسطورية اسبايدر وشخصية أساحبي ,ظهر فيه أنكت التعليقات "ارحل مراتي بتولد,

وظهرت فيه أكثر أغنية حصلت على المركز الأول في "التريقة " بالرغم من ان المغزى منها هو تعاطف الشعب الا وهى شهداء 25 يناير ماتوا في أحداث يناير.

الأحد، 25 سبتمبر، 2011

أول يوم دراسة




وأنا بودي بنت اخويا "مريم" في اول يوم دراسة ..وشوفت الأطفال وهم لابسين "الزي المدرسي" الجميل .. رجعت بالذاكرة حوالي 5 سنين بم اني لسه صغيرة يعني .. المهم عملت فلاش باك وافتكرت أول يوم ليا في المدرسة كنت فرحانة جدا بالمدرسة والمريلة الكحلي والزمزمية اللي على شكل الانسان الالى .. الزمزمية خصوصا ليها ذكريات خاصة لوحدها..افتكرت اليوم اللي قبل المدرسة ماما تفضل تقولنا ,ناموا واحنا مفيش فايدة نسهر طول الليل ونام على اخر لحظة ونبدأ بقى في نوبة الصحيان .. وتقطيم والدتي العزيزة "مش قلتلكوا تتخمدوا بدري عشان تعرفوا تصحوا,مهما تعملوا والله هتروحوا المدرسة يعني هتروحوا "
وبعد هذه الوصلة الرائعة من والدتي نضطر اننا نقوم.. ونتأكد ان محاولاتنا كلها فشلت ولا مفر من الصحيان والمدرسة
ونلبس المريلة واحنا عينينا مغمضيين وماما تسرح لي شعري وتعمل لي فيونكة بالشريطة الحمرا والبس الجزمة الجديدة اللي دايما كانت بتوجع لي رجلي بعد انتهاء اليوم لانها جديدة ,وبعد كده بابا يودينا المدرسة ويدخلني الفصل وطبعا مقدرش انطق بكلمة علشان عارفة ومتأكدة من رد فعل والدي العزيز الله يرحمه ,وطبعا بقعد في الديسك الأول علشان بابا كان الناظر حتى زمان كان فيه كوسة
ما علينا, ومن هنا تبدأ وصلة الفنية للركوسترا بقيادة أطفال الفصل ويعزفوا سمفونيات ولا بيتهوفن في زمانه ,وصلات من العياط اللي متناهي المتنافي للواقع, وبما اني من يومي وأنا عاقلة وفاهمة وواعية كنت ببص لهم نظرات كلها علامات تعجب واستنفار
...
بعد كده تدخل الميس , اسمها ايه المس ,اللهم ذكرني, يادي الزهايمر, اه اسمها ميس رحاب تقريبا
تدخل بإبتسامتها الجميلة تحاول تهدي الأطفال وتدينا شيكولاتة" دي كانت أحلى حاجة بصراحة" وتبدأ تتعرف علينا وطبعا أنا كنت مشهورة ولا شهرة أحمد سبايدر في الثورة
ويخلص اليوم الد راسي الأول..
يااه كانت أيام جميلة ,أيام الطفولة المتشردة ,كان كل هم الواحد اللعب وبس , كنا لسه أبرياء مشوهتناش الدنيا ,
بس احنا زمان ,مكناش كتير بالعدد ده ,النهاردة الأطفال وهم خارجين كانوا عاملين زي كتيبة النمل ما شاء الله ,وقفت اتأملهم واتخيل ازاي المدرسة كانت مستحملة كل العدد ده وافتكرت مشهد فاتن حمامة في فيلم افواه وأرانب لما راحت القاهرة لأول مر ة
وفي وسط تأملي وفي مشهد مريع كنت هروح ضحية الغزو التشردي , التلاميذ المتشردين اقصد المحترمين وهم خارجين من البوابة والفرحة تملأ قلوبهم وكلهم في صوت واحد "هييييييييييييه " تعبيرا على فرحتهم الشديدة ولا كإنهم أخدوا افراج من سجن طره
وفي لحظة لاقيتني في وسط الكتيبة ,كنت هروح ضحية الفرحة الغارمة
وبكده خلصت ذكرياتي وتأملاتي في اليوم الدراسي الأول
كل سنة وأنتوا طيبين
S